Literautas - Ejercicio marzo 2018 - Black Hole Sun


Nunca me he parado a pensar por qué siempre vengo aquí. Es una tienda pequeña, oscura y con cierto olor a humedad que se intenta combatir sin éxito con un ambientador de lavanda barato.

Emilio, el dependiente, ni me ha saludado cuando he entrado. Sé que es duro mantener una tienda de discos en un mundo donde podemos escuchar cualquier canción gratis en unos pocos segundos, pero justo por eso tendría que ser más amable. Además una vez fuimos amigos. Pero no estoy aquí por él. Ahora ya no.

Me acerco a los vinilos que están apilados en grandes cajones de madera al fondo de la tienda, olvidados y repudiados por la mayoría de los mortales. Los he visto cientos de veces, pero me encanta ojearlos y acariciar sus bordes de cartón forrado. Me fascina el sonido que hacen al rozarse con la madera cuando los voy pasando de uno en uno. Algunos están pegados entre sí, acerco la nariz para inhalar el olor a plástico que desprenden cuando los separo.

Emilio no hace más que mirar de reojo en mi dirección, ya sabe que no voy a comprarle nada, ¿pero no estará pensando que voy a robarle? Yo jamás haría eso. Seguro que cree que soy un pirado. <<Ya está aquí el loco de los discos de vinilo>>

Sale del mostrador y se acerca. Le sonrío.

— Sólo estoy echando un vistazo —le digo.

Él mira hacia donde estoy. Se le ve cansado, parece triste. Sé que no está pasando por un buen momento. Esboza por unos segundos una curiosa mueca que bien podría pasar por una sonrisa y vuelve a colocar los discos en su posición original.

Me siento algo incómodo por que me está ignorando. Últimamente lo hace mucho. Está claro que no me quiere aquí ¿pero a qué otro sitio puedo ir?

Los dos somos adultos. Creo que tengo que decirle algo. Me armo con el valor suficiente para empezar la primera frase.

— Mira, Emilio, siento que… —empiezo a decir. Pero él se da la vuelta para regresar al mostrador.

En ese momento se escucha la puerta y ambos nos giramos. Es Carmen que nos saluda con la cabeza. Me mira unos segundos, pero enseguida se gira hacia Emilio y empieza a hablar con él. No puedo dejar de observarla, siempre me ha parecido guapísima. Con su larga melena rubia rizada, y sus impresionantes ojos verdes de gato. Es como una estrella de cine.

— Veo que hoy no estás sólo —le dice.

Emilio le sonríe taciturno.

— Cállate —le recrimina— , no seas bruja.

Ella le guiña un ojo. Empiezan a hablar sobre banalidades. Yo me quedo cortado, me siento apartado. Sé que todo se fastidió por mi culpa. Pero no entiendo cuantas veces tengo que pedirles perdón.

Emilio se acerca al ordenador y teclea. Enseguida empiezan a sonar los primeros acordes de una canción que me es íntimamente familiar. No puedo evitar fundirme con la música y cuando la voz de Chris Cornell entra por mis poros un escalofrío me recorre el espinazo.

Miro a mi antiguo amigo, sabe que es mi canción favorita ¿Significa esto que me ha perdonado? Me dirijo hacia el mostrador, estoy emocionado.

A medida que me acerco una extraña e inquietante sensación empieza a apoderase de mis extremidades. Es un cosquilleo que me trae recuerdos que no quiero tener. Me planto a su lado. Mira hacia mí con los ojos llorosos.

— Va por ti, amigo —me dice en un susurro entrecortado—, espero que estés donde estés puedas escuchar buena música.

Levanto la mano para ponérsela en el hombro, quiero consolarle, dejarle ver que sigo aquí, que puede contar conmigo. Pero no puedo tocarle.

A veces olvido que no puedo tocarle.

— Siento estar muerto —digo en voz alta, más para mí, que para él, porque sé que no puede oírme. Una devastadora sensación de nostalgia empieza a consumirme.

Carmen asiente con la cabeza.

— Claro que escucha buena música —le dice mirándome con gesto triste—, tú siempre se la pones.


Ejercicio de escritura “Móntame una escena” (marzo, 2018) - Black Hole Sun 
Escena: que el relato (o una parte de él) tenga lugar en una tienda de discos y que aparezcan en el texto las palabras gato, bruja y cine.
Puedes acceder a la recopilación de textos del taller "Móntame una escena" mediante este enlace gracias a K.Marce:  https://soloparapruebaskm.blogspot.com.es/2018/03/taller-literario-literautas.html

Comentarios

  1. Hola,

    Interesante, veo inspiración en películas como "El sexto sentido", "Los otros"...pero con la historia bien ajustada a una extensión corta. Me ha gustado

    Saludos

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    1. Gracias por el comentario Fortunata, se que lo del fantasma que no sabe que está muerto es un tema un poco "trillado", pero me alegro de que te gustara igual. Un saludo.

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  2. Saludos Dopidop

    Me he leido de corrido tu relato, y he sentido la nostalgia entre los dos amigos. Y el final, algo que al menos yo, no me lo esperaba. Y se comienza a comprender el por qué de algunas cosas, y porque le llama bruja a la chica.
    Lo único que puedo notar, como mejora, es que la raya va pegada a la primera letra. No sé, los programas de textos lo separan o marcan como error, porque no soy para "literatura". Por lo demás, me ha atrapado la historia, que no he notado mayor cosa. Si me ha gustado que mantuvieras todo en una escena tal cual, con su introducción, nudo y descenlace. Te felicito.

    A la vez, te aviso que ya ha sido publicada la coleccion de relatos del mes, de los compañeros del taller (con el link tuyo incluido). Así que si deseas, puedes pasarte y leer a los compañeros que NO tienen blog.

    Solo busca la pestaña de Literautas en la página para que te redireccione a la recopilación:
    https://karenmarcescorner.blogspot.com/

    Un saludo, ¡Nos leemos!

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    1. Buenas K. Marce, lo primero darte las gracias por enésima vez, por el trabajo que te has currado con el blog. Y gracias por pasarte a comentar mi relato. Me alegro de que te haya entretenido.

      El tema de los guiones, me he dado cuenta ahora que me lo dices, pues modifiqué el programa que uso para escribir para que me los sacara directamente pulsando una tecla en concreto y me lo separa de la palabra automáticamente. Me he fijado que tengo otros relatos así.

      Gracias por el aviso, lo tendré que cambiar.

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    2. Saludos, muchas gracias por poner el link de la recopilación. No pensé que lo cambiarías, pero así quien te lea ya lo sabrá de antemano, si tienes visitas fuera del taller, a alguno le dará cuiriosidad y es bienvenido a leer y comentar. Un abrazo.

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  3. Hola Dopidop, he vivido tu relato que he leido sin parar. El final sorprendente , inesperado. Me ha gustado tu forma de escribir, y espero seguir leyendote.
    Te dejo mi link por si quieres pasarte por mi trabajo. Nos leemos.
    felieguizabal.blogspot.com

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    1. Hola Feli, me alegra que te haya gustado mi relato. Este mes aprovechando que somos poquitos participantes estoy leyendo y preparando comentarios para todos, así que no dudes que me pasaré a leerte. Muchas gracias por tu comentario. Un saludo.

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  4. Buenas, dopidop.

    Me ha gustado mucho tu relato. Es fácil de leer y te engancha desde el principio.
    Debo decir que de alguna manera, tanta ignorancia, me hizo suponer que esa persona era un fantasma. Aun así, aunque al final no hubiese sorpresa me pareció muy bonito y bien llevado.

    Solo hay una cosa que me chocó un poco. Al principio el protagonista parece habituado a que Emilio le ignore, pero aún así da la sensación de que no sabe que está muerto. Y luego dice "A veces olvido que no puedo tocarle.". Eso me pareció que no tiene del todo sentido, como que el propio texto se contradice a sí mismo. Pero puede ser cosa mía... No sé.

    Soy IreneR, de Literautas. Este mes también participio en el taller, mi relato es el número 20: Canela, vainilla e incienso. Te dejo el enlace por si quieres pasarte a leerlo: http://alemaniaentrebastidores.blogspot.de/2018/03/canela-vainilla-e-incienso.html

    ¡Un saludo!

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    1. Buenas Irene!

      Gracias por pasarte, siempre hace ilusión recibir comentarios de gente a la que lees mes tras mes.

      Creo que tenía la idea muy clara en mi cabeza, pero no la he sabido expresar como quería. El protagonista no sabe que está muerto, hasta que se dirige al mostrador:

      "A medida que me acerco una extraña e inquietante sensación empieza a apoderase de mis extremidades. Es un cosquilleo que me trae recuerdos que no quiero tener"

      Esa sensación y esos recuerdos aparecen cuando se acuerda de que está muerto. Antes simplemente pensaba que estaban enfadados con él por algo que había hecho.

      De todos modos lo repasaré si no se entiende. ¡Gracias por el apunte!

      En cuanto pueda me paso a comentarte. ¡Un abrazo!


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  5. Hola, dopidop (:
    Un gran relato, bien escrito y ameno de leer, con un final que no me esperaba y, con el cual, se entienden muchas cosas. Aunque me ha dejado con las ganas de saber cómo y por qué murió el protagonista, cuyo nombre he echado en falta.
    Tengo que decir que el título de tu relato me llamó la atención. Me esperaba una historia de ciencia ficción; sin embargo, ésta también está bien.
    En cuanto a mejorables, te señalo los que he visto:
    1. "Además una vez fuimos amigos.". Te falta una coma después de "Además": "Además, una vez fuimos amigos.". Para saber dónde va cada coma, ayuda leer en voz alta; por las pausas.
    2. "Algunos están pegados entre sí, acerco la nariz para inhalar el olor a plástico que desprenden cuando los separo.". Tal y como lo leo, la pausa me parece demasiado larga para una coma; por lo que yo pondría punto y seguido, aunque las frases estén relacionadas: "Algunos están pegados entre sí. Acerco la nariz para inhalar el olor a plástico que desprenden cuando los separo.".
    3. "Emilio no hace más que mirar de reojo en mi dirección, ya sabe que no voy a comprarle nada". De nuevo creo que aquí va mejor punto y seguido: "Emilio no hace más que mirar de reojo en mi dirección. Ya sabe que no voy a comprarle nada".
    4. "<>". Te falta el punto antes (siempre se pone punto al finalizar una frase) y después de cerrar las comillas: "<>.".
    5. "Está claro que no me quiere aquí ¿pero a qué otro sitio puedo ir?". Siempre va coma antes de "pero": "Está claro que no me quiere aquí, ¿pero a qué otro sitio puedo ir?".
    6. "Me armo con el valor suficiente". Me suena extraño. No sé si será por la zona geográfica, pero por aquí siempre se utiliza "de" en lugar de "con": "Me armo de/del valor suficiente".
    7. "Con su larga melena rubia rizada, y sus impresionantes ojos verdes". Aquí la coma antes de "y" sobra: "Con su larga melena rubia rizada y sus impresionantes ojos verdes".
    8. "Sé que todo se fastidió por mi culpa". El tiempo verbal del segundo verbo me chirría, ahora que sé cuál es el final de la historia. Yo creo que deberías escribirlo en presente continuo: "Sé que todo se ha fastidiado por mi culpa".
    9. "no entiendo cuantas veces tengo". Aquí "cuantas" funciona como interrogativo, por lo que debe llevar tilde: "no entiendo cuántas veces tengo".
    10. "No puedo evitar fundirme con la música y cuando la voz de Chris Cornell entra por mis poros un escalofrío me recorre el espinazo.". Aquí hay un inciso que no has puesto entre comas: "No puedo evitar fundirme con la música y, cuando la voz de Chris Cornell entra por mis poros, un escalofrío me recorre el espinazo.".

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  6. 11. "cuando la voz de Chris Cornell entra por mis poros". Me resulta extraño que utilices la palabra "poros", puesto que el sonido no entra por ahí, sino por los oídos: "cuando la voz de Chris Cornell entra por mis oídos".
    12. "sabe que es mi canción favorita ¿Significa esto que me ha perdonado?". Te falta un punto ates de la pregunta: "sabe que es mi canción favorita. ¿Significa esto que me ha perdonado?".
    13. "A medida que me acerco una extraña e inquietante sensación empieza a apoderase de mis extremidades.". La frase está invertida en su orden lógico, por lo que debes poner coma después de "acerco": "A medida que me acerco, una extraña e inquietante sensación empieza a apoderase de mis extremidades.".
    14. "espero que estés donde estés puedas escuchar buena música.". De nuevo el inciso: "espero que, estés donde estés, puedas escuchar buena música.".
    15. "Levanto la mano para ponérsela en el hombro, quiero consolarle, dejarle ver que sigo aquí, que puede contar conmigo.". Esta frase la dividiría en dos, ya sea por punto o punto y coma:
    a) "Levanto la mano para ponérsela en el hombro. Quiero consolarle, dejarle ver que sigo aquí, que puede contar conmigo.".
    b) "Levanto la mano para ponérsela en el hombro; quiero consolarle, dejarle ver que sigo aquí, que puede contar conmigo.".
    16. "más para mí, que para él". Aquí no hay coma: "más para mí que para él".
    17. "— Claro que escucha buena música —le dice mirándome con gesto triste—, tú siempre se la pones.". La primera palabra debe ir pegada a la raya:
    "—Claro que escucha buena música —le dice mirándome con gesto triste—, tú siempre se la pones.".
    Una duda: "Los dos somos adultos. Creo que tengo que decirle algo. Me armo con el valor suficiente para empezar la primera frase.". Da la sensación de que se hubieran peleado. Me queda la duda de si fue así antes de que el prota muriera.
    Y, por último, coincido con Alemania entre bastidores en la incongruencia del protagonista, que al principio parece no saber que está muerto porque cree que su amigo le ignora, pero a la vez sabe que no puede tocarle, aunque de vez en cuando se le olvide. Creo que este aspecto podría estar un poco mejor trabajado.
    En fin, espero haberte ayudado, jeeje ;P
    P.D.: publico en dos comentarios porque era tan largo que no me dejaba en uno solo.
    Si te apetece pasarte por mi relato, soy el número 23 en la lista de K.Marce.
    Saludos y nos leemos!

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    1. Hola Rita,

      madre mía menudo trabajo de comentario, estoy muy emocionada, pues es la primera vez que alguien se toma tantísima molestia en analizar algo que yo haya escrito. No te puedes imaginar lo que te lo agradezco, por que lo reconozco: soy un caos.

      El título del relato es el título de una canción de Soundgarden, que es precisamente la canción que escuchan los protagonistas.

      Totalmente de acuerdo en el tema de las comas y puntos. Y entono el "mea culpa", por que podía haber repasado más el relato y puesto atención en este tema.

      Lo mismo va para el tema de los acentos. Son errores ortográficos que ni tienen explicación ni tienen excusa.

      En el punto 6, tienes toda la razón. Uno se arma de valor o se arma con un hacha. Pero no se arma con valor.

      En el punto 8, no había pensado el tiempo del verbo, estudiaré si realmente queda mejor como tu dices (aunque creo que te haré caso)

      En el punto 11, lo de que la voz entre por los poros, me he tomado esa licencia, pues cuando escuchas algo que te llega tan adentro, no lo oyes: lo sientes. Al fundirse con la melodía, la música le atraviesa la piel.

      Por último, como le he comentado a Irene, el protagonista no se acuerda de que está muerto. Cree que están enfadados con él por algo que ha hecho. Es cuando escucha la canción y se acerca al mostrador, ("A medida que me acerco una extraña e inquietante sensación empieza a apoderase de mis extremidades. Es un cosquilleo que me trae recuerdos que no quiero tener." ), ahí recuerda que no lo puede tocar por que está muerto.

      Hay veces que escribo cosas y no tengo muy claro si se entenderán o no, pero en esta ocasión lo veía tan claro en mi cabeza. Y bueno sabiéndolo, por mucho que lo releo, lo sigo viendo claro. Pero aún me estoy acostumbrando a escribir para que me lean otros (siempre lo he echo para mi), así no voy a desaprovechar ningún consejo, buscaré a ver cómo puedo solucionar el tema.

      Lo dicho, mil gracias por el pedazo de comentario. Las criticas constructivas son la mejor forma (y en estos casos la única) de ver los errores que se cometen y embarcarse en el camino de solucionarlos y lo mas importante, poner atención en no repetirlos.

      Por supuesto que me pasaré a comentarte, aunque me temo que no voy a resultarte ni un cuarto de lo útil que me has resultado tú, pero haremos lo que podamos.

      Un saludo y un placer ¡nos leemos!

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    2. Hola de nuevo, dopidop (:
      Me alegra heberte podido ayudar. Para eso estamos los compañeros; y cada uno ayuda en loa medida en que puede, no te preocupes. Además, siempre queda la opinión personal de cada uno y la forma de verlo ;P como puedes ver, cada uno de forma bastante distinta.
      Muy bien la canción como título; creo que viene al pego para este texto, no sólo por ser la canción que aparece en la historia, sino que le das su significado, pues la pérdida de un ser querido deja un gran vacío o agujero negro.
      Yo creo que, con el tiempo y la práctica, se pueden ir corrigiendo los fallos si te los hacen ver; pienso que es la mejor forma de aprender, siempre y cuando se tenga interés y se le dé su justa importancia, como cada cosa.
      Ya entiendo lo del punto 11; no lo había pensado de esa manera. Ahora soy yo la que digo "mea culpa", jaaja, a veces soy un poco literal, jaaja xD gracias por la aclaración.
      Es que hay un momento en que el prota dice que sabe que todo es culpa suya, pero aún no se sabe que está muerto; por eso me chocaba un poco. Pero no te preocupes, que esto nos pasa a todos. Pensamos que, tal y como lo vemos (o parecido), todo el mundo lo visualiza igual, que lo entiende perfectamente. Esto pasa porque somos los que lo escribimos y, al final, tenemos muy claro qué, cómo, dónde y por qué pasa. Y pensamos que todos lo van a entender igual. Sólo con la práctica aprenderemos a escribir para los demás, así que dale tiempo al tiempo y mucho ánimo.
      Espero que puedas disfrutar con mi relato. Con eso me basta. Y si no, pues ayudar en lo que se pueda, no te preocupes ;P no todos pueden ser tan extensos :)
      Saludos y nos leemos!

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  7. Hola, lo primero disculparme por llegar taaaaaan tarde a comentar este relato. Lo leí en Marzo y lo he vuelto a leer(pese a que lo recordaba): El texto es predecible, desde el primer momento sabes que algo parecido va a pasar, me hubiera gustado que hubieras ahondado en el problema que separo a los amigos y como murió el "amigo muerto". Pese a todo es sentimental, te hace recordar a personas que pueden que ya no estén con nosotros y es un muy buen relato como de costumbre.

    Por cierto me gusta mucho el diseño de tu blog, tanto la paleta de colores como el nombre. Yo estuve remodelando el mio pero no hay forma de arreglarlo. Si quieres te puedo dejar el link para que pases a visitarlo( y me des algún consejo de como arreglar ese desastre).

    Un saludo.

    Pd. Espero tu respuesta y que sigas haciendo relatos magníficos( y yo leerlos)

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    1. Hola Jesús, siento contestarte taaaan tarde yo también. Tengo las cosas un poco revueltas por casa y he dejado esto muy de lado, a ver si poco a poco lo voy retomando por que es un vicio que no quiero perder :P.

      Muchas gracias por tus palabras, como siempre me guían para ir mejorando (y me suben el ánimo)

      Y bueno, me encanta que te guste el blog... llevaba mucho tiempo siendo la típica plantilla de blogspot y quería hacerle un lavado de cara y dejarlo mas personal y me costó muchísimo hacer algo que me convenciera. Por supuesto, estaré encantada de echarte una mano para mejorar el tuyo (seguro que no es tan desastre)

      Un abrazo y seguimos leyéndonos.

      Pd. Voy a ver si me paso por Literautas para comentaros los relatos que ¡os tengo abandonados!

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